Doit-on dire à son partenaire qu'on l'a trompé ?

Un dilemme de taille. L'infidélité est un sujet complexe, délicat, qui soulève de nombreuses questions. L'une des plus difficiles est sans doute celle de la révélation : faut-il avouer à son partenaire qu'on l'a trompé ? Les avis divergent et les conséquences d'une telle confession peuvent être lourdes. Émeline Loader, thérapeute de couple, nous éclaire sur le sujet.

Avant toute chose, lorsque l'on trompe son partenaire, il est essentiel de faire le point sur sa relation : "Pourquoi en suis-je arrivé là ?". Tentez d'analyser la situation, la qualité de votre vie à deux, vos envies et vos besoins puis faites un choix. "Voulez-vous quitter votre partenaire ou bien sauver votre couple ?" À partir de là, la question de la révélation entre en jeu. 

Selon Émeline Loader, tout dépend de l'état du couple avant l'infidélité. "Si la relation était déjà très difficile, est-ce que cette crise avec le fait d'être allé voir ailleurs, ne pourrait pas être une opportunité pour le couple de repartir sur de nouvelles bases ?". Comme un déclic pour mieux se reconstruire. A l'inverse, la révélation peut aussi aggraver les fragilités du couple et provoquer des crises répétées. "Ça peut être terrible et difficile de s'en remettre", avertit l'experte. Un couple trop installé dans la routine ou un couple qui manque peut être de passion mais pour autant sans conflits ni de crises particulières dans la relation peut aussi connaître l'infidélité. Le couple aura alors besoin de remettre à plat et travailler la relation afin de comprendre là où les besoins de chacun ne sont pas satisfaits et peut-être jamais abordés par peur de ne pas être compris. 

Pour la spécialiste, deux éléments cruciaux sont à prendre en compte pour faire le choix de cet aveu :

► Le premier concerne votre conscience. "Êtes-vous capable de vivre avec ce fardeau ? Pouvez-vous continuer à être sincère dans votre relation, après ça ? Vous sentez-vous capable de continuer à vivre en cachant cette vérité ? Cela vous pose-t-il un problème de conscience ?" interroge la thérapeute. Si vous êtes en accord avec cela, libre à vous de garder le secret. 

► Deuxièmement, il est impératif d'évaluer la capacité de votre partenaire trompé à encaisser une telle révélation. "Il y a évidemment un risque de blesser son partenaire, que celui-ci ne comprenne pas ce qu'il se passe et qu'il se sente très touché", prévient Émeline Loader. "Et cette douleur peut avoir de graves répercussions sur la relation, voire sur l'ensemble de la famille. On ne peut jamais savoir comment va réagir l'autre." Elle rappelle également que "ça peut être un gros traumatisme qui va remettre en question la relation depuis son début. La révélation peut entraîner une grande dépression, un choc intense, des crises de larmes incessantes et un repli sur soi. La personne trompée peut aussi perdre le goût de la vie, et pour certains, mener à de la violence ou des idées suicidaires". Ainsi, pour elle, "si on voit que la personne trompée n'arrivera pas à supporter l'infidélité, parfois, il peut être préférable de le dire à un autre moment de la vie".

"L'idée est de mettre l'accent sur la douleur que cette révélation va provoquer"

Le choix des mots est important lors de la confession, il est essentiel de préparer son partenaire en annonçant la nouvelle avec tact : "Je vais dire quelque chose qui risque d'être très douloureux pour toi et j'en suis désolé(e)" pourrait être une façon d'introduire l'aveu, selon la thérapeute. "L'idée est de mettre l'accent sur la douleur que cette révélation va provoquer, tout en expliquant les raisons qui ont conduit à l'infidélité." Par ailleurs, il est impératif de dire toute la vérité et d'assumer les conséquences de ses actes. "Il ne faut pas minimiser la situation" recommande la spécialiste. Si l'objectif est de sauver votre couple, "écoutez la douleur de l'autre et respectez le temps qu'il lui faudra pour se reconstruire. Le piège, c'est de chercher à se justifier sans arrêt au lieu de se concentrer sur la douleur du partenaire trompé. C'est important de prêter attention à sa tristesse et sa colère" ajoute Émeline Loader.

Dans certaines situations, il peut être préférable de consulter un thérapeute avant de décider de révéler ou non l'infidélité : "Un thérapeute peut aider à trouver les bons mots, anticiper les réactions possibles du partenaire et offrir un cadre sécurisé pour la révélation, si tel est le souhait de la personne. Cette démarche peut venir en aide au couple pendant cette période difficile, qu'il s'agisse de mettre fin à la relation ou de la reconstruire", conclut-elle.