Famille recomposée : comment bien vivre ensemble ?

Se lancer dans la grande aventure de la famille recomposée est une étape importante pour un couple. Si cette configuration familiale est de plus en plus répandue, les parents n'ont pas toujours les clés pour savoir comment faire pour que tout se passe bien. D'autant plus que les clichés sur ces familles ont la vie dure : conflits, mésententes… Forcément, cela peut inquiéter ! "Les familles, c'est compliqué, alors il n'y a pas de raison que ce soit plus simple pour une famille recomposée. C'est même souvent plus complexe car on fait vivre ensemble des enfants qui ont parfois des histoires un peu compliquées, qui sortent d'une rupture familiale et qui n'ont pas la même éducation", nous explique Béatrice Copper-Royer, psychologue clinicienne spécialisée dans l'enfance et l'adolescence, et autrice de Et la famille recomposée ? Pas facile, mais possible ! (éditions Solar). Mais cela ne veut pas dire qu'il n'existe pas de solutions, au contraire.

Comment se comporter dans une famille recomposée ?

Dans les livres, les films ou les séries, les familles recomposées sont représentées de deux façons : soit tout est merveilleux sans même avoir à se poser de questions, soit, plus souvent, il n'y a que des conflits à répétition. La réalité est bien plus ambivalente ! C'est pour cela que, avant même de former une famille recomposée, les parents doivent "énormément discuter" en amont, indique notre experte. Il faudra qu'ils se mettent d'accord sur de nombreux points : quel est le rôle de chacun, dans quelle mesure peuvent-ils intervenir dans l'éducation des enfants de l'autre ou s'ils font une bêtise… "Ce sont les aspects qui vont généralement poser problème, donc il faut les aborder avant", souligne Béatrice Copper-Royer. Ensuite, il est recommandé d'en discuter avec les enfants : "Il faut mettre à plat les règles pour éviter qu'ils tombent dans la riposte. C'est quelque chose à éviter à tout prix pour que la vie en communauté ne devienne pas infernale et que cela ne crée pas des conflits entre les parents. On peut donc énoncer les règles de façon claire, et les répéter autant qu'il faut. Et si nn n'est obligé d'aimer personne, quand on vit sous le même toit, il faut se respecter.  Ce n'est pas pour autant que le beau-parent se prend pour le parent qu'il n'est pas".

"Il convient de signifier aux enfants qu'il n'y a aucune obligation d'amour, mais une obligation des respect"

Les parents doivent également rassurer les enfants : "Ils doivent comprendre que les parents se soutiennent entre eux, mais qu'ils sont également toujours là pour eux". On ne peut ainsi jamais assez répéter à un enfant qu'on l'aime, qu'on le soutient, et qu'on l'entoure, tout en rappelant que c'est la même chose envers son conjoint. En résumé, il est très important de "communiquer avant pour que ce ne soit pas trop tard". En définissant le champ d'action de chacun, les choses seront claires, aussi bien pour les enfants que pour les parents. Pour préparer le terrain, la psychologue suggère aussi de faire des essais en partant en vacances tous ensemble. Cela permettra de se faire une idée des points à aborder avant de créer une nouvelle configuration familiale. "Il ne faut pas se faire d'illusions, ce n'est pas du tout facile. Mais c'est possible si on sort du mythe de l'harmonie et qu'on sait qu'il faut en discuter clairement car il va y avoir des obstacles".

Quels sont les conflits qui reviennent le plus souvent dans une famille recomposée ?

Plusieurs types de conflits reviennent souvent dans une famille recomposée. On entend ainsi souvent le fameux "T'es pas ma mère/mon père" vis-à-vis du beau-parent ou "T'es pas mon frère/ ma sœur" entre les enfants. Toujours du côté des enfants, ceux-ci peuvent avoir du mal à accepter leur nouvelle configuration familiale, d'autant plus si leur autre parent exprime clairement son opposition. "L'harmonie de la famille recomposée dépend aussi beaucoup de ce que pense l'ex de cette reconfiguration familiale. Son ombre pèse beaucoup. Si les enfants sentent que leur autre parent ne peut pas supporter leur beau-père ou leur belle-mère et passe son temps à critiquer, à l'accuser d'être à l'origine de la séparation, etc, cela va être compliqué pour eux d'être tranquilles. Ils vont ressentir un conflit de loyauté", explique Béatrice Copper-Royer. Du côté des parents aussi il peut y avoir des discordances. "Ce qui revient souvent, c'est que le beau-parent ne soupçonnait pas à quel point cela pouvait être difficile de vivre avec des enfants qui ne sont pas à soi, surtout s'il n'a pas d'enfant lui-même. Avec les jeunes enfants, c'est généralement plus simple. Si on est attentif à eux ils ne seront pas hostiles car ils ne demandent que de l'affection et de l'attention, mais les adolescents, c'est différent. Ils prônent leur autonomie, leur liberté… Quand on se retrouve face à eux ce n'est pas toujours simple et on a parfois sous-estimé la difficulté", selon notre experte. Une autre chose assez fréquente, c'est quand l'un des deux parents à l'impression que l'autre est injuste envers sa propre progéniture : "Le risque quand chacun a des enfants c'est que chacun protège sa couvée et que cela crée des tensions. On a tendance à être plus indulgent avec ses propres enfants. Et ce n'est pas si facile que cela de supporter les enfants des autres !". Enfin, viennent les différences de points de vue en matière d'éducation : "Ce sont souvent des petites choses, comme la façon de se tenir à table, la rigueur scolaire, la façon dont on parle aux adultes… Il y a parfois des décalages qui vont créer des tensions".

Comment gérer les conflits dans une famille recomposée ?

Lorsqu'un conflit survient dans une famille recomposée, la première chose à faire est, encore une fois, de communiquer. C'est le secret de l'harmonie pour notre experte : "Il faut en parler, mettre les choses à plat et ne pas attendre que les rancœurs s'accumulent. On peut aussi prendre le temps de faire un point de temps en temps. Il vaut mieux aussi éviter la réaction primaire et fréquente du " chacun protège son enfant ". Un clivage se crée et il va être difficile à surmonter". Lorsque les enfants sont concernés, Béatrice Copper-Royer recommande de les impliquer dans la résolution de la difficulté. "Avec les enfants un peu grands, on peut faire des réunions familiales où chacun peut dire ce qui va, ce qui ne va pas", explique-t-elle. Enfin, le parent peut aussi prendre le temps d'échanger et de passer un moment privilégié avec son enfant : "Ils aiment avoir des moments seuls avec le parent, sans le conjoint et les autres enfants". Cela permet de discuter et de le rassurer.

Partagez tous ensemble Dans "famille recomposée", il y a "famille". Et une famille, c'est avant tout une histoire commune, des habitudes, des souvenirs, des moments agréables... Partagez des loisirs, organisez des sorties au cinéma tous ensemble, des piques-niques en famille. Instaurez des rituels, comme le DVD du dimanche après-midi ou les frites pour le déjeuner chaque samedi. Voilà un bon moyen de tisser des liens entre enfants et adultes, de créer un véritable esprit de famille.

Quels sont les avantages et les inconvénients d'une famille recomposée ?

Avantages

Evidemment qu'il y a des avantages à tirer d'une famille recomposée, même si ceux-ci sont souvent oubliés ! Comme le rappelle notre psychologue, "cela développe les capacités d'adaptation car on est confronté à d'autres personnalités, d'autres habitudes, parfois une autre culture. Ses membres ont accès à une autre famille élargie donc cela les ouvre sur d'autres univers. Cela élargit l'univers affectif des enfants. Ils peuvent être très heureux à condition que les parents aient bien préparé la chose et ne veuillent pas aller trop vite. Il faut respecter le rythme de l'enfant et ne pas s'attendre à ce que tout le monde s'entende bien et que tout fonctionne en un claquement de doigts".

Inconvénients

Parmi les inconvénients de la famille recomposée, on peut évidemment parler des conflits. Selon les cas, l'organisation peut aussi être difficile : si les parents n'ont pas leurs enfants tout le temps, il faut se rappeler qui est là quand, et cela peut compliquer les départs en vacances en famille. Dans ce cas, les enfants peuvent aussi avoir du mal à créer du lien entre eux.