Ma question Famille : "J'en ai assez de faire la police"

La question de Marie-Noëlle

"En instance de divorce, j'ai la garde de mes deux fils de 15 et 12 ans. Les week-ends passés chez leur père sont considérés comme des vacances. C'est à moi de "faire la police" et de mettre des barrières pour les devoirs, les heures de repas ou les sorties avec les copains. C'est moi qui ait le mauvais rôle d'autant plus que je suis épileptique et que je ne peux pas faire tout ce que j'aimerais avec eux. Comment gérer la situation ?"

Vous aussi, posez votre question

La réponse de Maryse Pascau, conseillère conjugale et familiale

"Vous soulevez, Marie-Noëlle, la difficulté de la répartition des tâches et des rôles lors d'une séparation. La première question est de savoir qui considère que les week-ends passés chez le papa sont des temps de vacances ? Est-ce le papa, les enfants, vous ? Avez-vous pris le temps de leur expliquer les nouvelles modalités de la vie familiale ? Le papa et vous, avez-vous encore des rapports de couple parental ? Avez-vous gardé suffisamment de liens pour aborder ces questions éducatives et avoir une certaine cohérence ? Beaucoup de questions, vous le voyez, qui peuvent, suivant leur réponse, modifier bien des choses...

Il est important pour des enfants, et à plus forte raison pour des adolescents, de poser un cadre de vie pour les choses courantes : devoirs, horaires des repas, du coucher, sorties, télé, jeux divers... Pour qu'un enfant ne se sente pas écartelé entre son père et sa mère, il est préférable d'avoir les mêmes règles qu'elle que soit la maison. En sachant qu'il peut y avoir des variantes et que tout cadre posé reste élastique et négociable.

Pour les devoirs, c'est à vous de répartir (en discussion avec eux) la charge de la semaine et du week-end. S'ils font les devoirs le samedi, c'est tous les samedis ! Cela leur donne ainsi la possibilité de tenir leur papa au courant de ce qu'ils font, de le questionner, de se faire aider si besoin, bref de créer du lien avec lui pour le scolaire.

Pour les heures des repas et les sorties : quand ils sont chez leur père, c'est à lui qu'il appartient de gérer les consignes. C'est mieux, bien sûr, qu'elles ne soient pas à l'opposé des vôtres, mais vous ne pouvez intervenir. Sauf, si c'est le cas, pour expliquer à vos enfants que chaque maison a son mode de fonctionnement et que ce mode doit être respecté. Par exemple, si on veille tard chez papa parce que c'est le samedi, on ne peut veiller tard chez maman quand c'est son samedi. A moins que vous en ayez discuté tous les trois et que vous ayez trouvé un accord. Ensuite, on respecte ce qui a été décidé.

Bien sûr, vos garçons deviennent adolescents, grandissent et ont besoin de plus de liberté, d'autonomie. Ils ont envie de sortir avec les copains. C'est normal, mais vous devez leur proposer un cadre (qu'ils vont discuter !) et quand vous aurez trouvé un accord (n'oubliez pas que c'est vous l'adulte, celui qui garde l'autorité), alors vous serez plus tranquilles les uns et les autres. Cela vous évitera de vous transformer en gendarme, de vous énerver et de vous sentir submergée par vos responsabilités. Il faudra rappeler ce cadre quand il y aura débordement (et il y en aura !) pour remettre les choses en place. N'hésitez pas à être ferme. C'est frustrant d'avoir des parents qui mettent des barrières, mais c'est très rassurant aussi (cela, ils ne vous le diront pas, bien sûr, en tout cas pas maintenant).

Vous parlez de votre maladie, du fait que vous ne pouvez pas faire avec eux tout ce que vous aimeriez. Leur en avez-vous parlé ? Qu'aimeriez-vous faire avec eux ? Dites-leur vos souhaits, voyez comment c'est possible de vous organiser. Prenez du temps pour vous (par exemple quand ils sont chez leur père), du temps pour eux et du temps avec eux.

L'adolescence est un moment particulier où ils ont envie de s'émanciper, de mettre leur maman à distance, de faire de nouvelles expériences. Tout cela est normal. Pas toujours simple à gérer car ce n'est pas si facile de laisser une liberté nouvelle, tout en gardant assez d'autorité. Malgré tout, ils ont aussi envie de "faire des choses" avec vous, avec leur père aussi, pas les mêmes sans doute. A vous de voir ce qui pourrait être fait avec eux deux, ou avec chacun d'eux, pour partager des moments de connivence.

Et surtout ne vous culpabilisez pas ! Ce n'est pas parce que vous avez "la garde" des enfants que vous devez être une super maman ! Vous n'avez pas le mauvais rôle puisque vous avez la chance de les avoir plus souvent près de vous. Même si le prix à payer, quand on est seule, c'est de devoir assumer, seule justement, des choses qu'il est plus facile de porter à deux. En principe, car tous les parents qui vivent ensemble ne font pas toujours les choses mieux que vous, avec leurs ados. Courage ! Souriez ! Dialoguez avec eux (et avec le papa si c'est possible) pour que vous trouviez tous un équilibre entre les contraintes et les plaisirs."

 Le site de l'Association Française des Centres de Consultation Conjugale

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