10 choses à faire avant la fin du monde

Laisser les enfants jouer au ballon (faire du roller ou même du paintball) dans la maison. Quel bonheur de les voir s'amuser (saccager) sans avoir à leur hurler dessus !

Aller au bureau (au collège, au supermarché) en pyjama. Attention, pas le déshabillé de soie ou l'ensemble à rayures digne de Greta Garbo. Assumez plutôt le pilou pilou de Bridget Jones, ce gros molleton qui hante vos nuits (vos dimanches à la maison, aussi), celui que vous redoutiez, petite, d'avoir gardé jusqu'à l'école, vos frêles épaules écrasées par le poids de votre cartable Tann's... Une revanche sur vos pires cauchemars que d'assumer la dégaine de papy Rothschild !

Faire une razzia sur le Nutella. L'huile de palme est mauvaise pour la santé ? Parfait, vous en prendrez double ration ! Quoi de mieux que d'ingurgiter un gros pot de pâte à tartiner à la cuillère ? Pour celles qui voudraient rattraper 30 ans de restriction ou se venger de leurs régimes soupe au chou, tentez l'option beurre demi-sel en sous-couche, extra avec le chocolat, et offrez-vous des frites-mayo en amuse-bouche, hyper-gras, donc hyper-bon. Ce petit encas est plus agréable encore lorsqu'il est accompagné de cigarettes et de vodka (à consommer sans modération, évidemment).

Dire ses quatre vérités à votre belle-mère. Ces mises au point sont parfois nécessaires (non, vous ne vous appelez pas "Géraldine" -c'était son ex-, mais Julie. Oui, vous avez votre baccalauréat, et un doctorat de droit, aussi. Parfaitement que vous savez cuisinez, même le gâteau de riz !). D'autres révélations peuvent être blessantes (vous détestez le masque vénitien qu'elle vous a ramené de vacances, son fils chéri préfère votre recette de gâteau de riz, son mari aussi). Dans tous les cas, préparez-vous à une riposte, violente.

Dire ses quatre vérités (bis) à votre patron. Ces mises au point sont parfois nécessaires (non, vous ne vous appelez pas "Joëlle" -c'est sa maîtresse-, mais Julie. Oui, vous avez votre baccalauréat, et un doctorat de droit, aussi. Parfaitement que vous savez compter, assez pour voir qu'on vous exploite !). D'autres révélations peuvent être blessantes (vous détestez ses cravates, sa femme sait qu'il vous a fait du gringue à Noël, Jules aussi). Aucun risque de représailles, vous avez prévu de démissionner avec pertes et fracas.

Dire leurs quatre vérités (ter) à vos collègues. Ces mises au point sont parfois nécessaires (vous détestez qu'on vous surnomme "Juju". Non, vous n'avez pas soldé vos congés pour faire de la chirurgie esthétique, et ce petit ventre boudiné n'est que le fruit de longues heures passées devant la télé, un paquet de Curly sous le nez. Parfaitement que vous avez trouvé l'amour, il a juste oublié de vous rappeler !). D'autres révélations peuvent être blessantes (vous détestez les pokes sur Facebook, vous n'avez pas voté au second tour de la Présidentielle, vous savez que "Boss" a fait du gringue, avec succès, à votre voisine d'open-space). Aucun risque de représailles, vous avez prévu de démissionner avec pertes et fracas.

Assumer vos (vrais) goûts musicaux. Cette dernière soirée, c'est l'occasion de faire La Chenille avec la Bande à Basile, de faire Tourner les Serviettes (pliées par Patrick Sébastien) puis de se laisser entraîner jusqu'au bout de la nuit par les Démons de Minuit (Emile Et Images), de danser sous Les Sunlights des Tropiques (sans écraser les pieds de Gilbert Montagné), de rêver à La Isla Bonita au son de Madonna, puis d'enchaîner avec la Lambada, la Macarena et autre Saga Africa. Attendez en revanche l'instant "T" avant de lancer Les Lacs du Connemara (il ne faudrait pas déchaîner les éléments avant l'heure en chantant du Michel Sardou). Trop tard, il pleut.

Changer de coiffure. La fin du monde, c'est le moment idéal pour tenter le carré plongeant asymétrique avec frange épaisse au ras des sourcils et coloration effet tie and dye. Votre mère déteste ? Tant mieux !

Changer de look. A vous, la diva du dancing, les débris du dressing. Un cataclysme fera passer votre legging léopard pour une pièce distinguée. N'hésitez pas à l'associer à des sandales méduses en plastique (ou des bottes fourrées), une jupe à paillettes motif Maya L'Abeille (tout ça c'est de leur faute, aux Mayas) et un blouson de ski en nylon (on ne sait jamais, il pourrait neiger). Le fashion faux pas a disparu du langage des mortels. Côté lingerie, on mise sur le confort : grande culotte en coton et pas de soutien-gorge du tout.

Dépenser sans compter. A vous la frustrée du shopping, les emplettes à gogo. Cette catastrophe cosmique est l'occasion idéale d'embraser votre carte Gold. Direction les plus grandes enseignes de luxe pour une séance d'achats compulsifs : un sac à main Kelly chez Hermès (en crocodile), des (dizaines d') escarpins Louboutin, une montre Chanel Haute Joaillerie, un tour de cou Chaumet, et quitte à briller de mille feux lors de cette ultime soirée, misez sur la robe de mariée Christian Dior, forcément plus chic et originale que le simple dos nu.

"La rue est à vous, et l'avenue Montaigne... ". L'estomac dans les talons, n'oubliez pas de reposer vos petons (et de soigner vos papilles) au Plaza Athénée. Et puis, invitez vos amis, (votre homme, vos amants), Alain Ducasse se fera un plaisir de vous décliner les accords vins et mets. Un vrai repas de fête !

Avant de rentrer, le ventre plein (et le corps modelé par des soins d'exception dans le plus précieux des instituts de beauté), vous pouvez aussi vous faire tatouer le nom de votre mec (de votre chat, de votre lapin nain) sur le bras, téléphoner à votre ex pour des retrouvailles passionnées, avouer à Sabrina qu'elle était ridicule au Réveillon 1998 avec sa  tenue de soubrette... ou tout simplement sourire de cette immense farce. Une histoire de calendrier mexicain qui vous aura coûté une fortune, permis de quitter ce job que vous ne supportiez plus et de profiter d'une nuit torride avec Jules, comme si c'était la dernière fois, encore une fois...