Être plus patient, faire des compliments, éviter les disputes, prendre sur soi… Quand on a l'impression de ne plus être suffisamment aimé dans son couple, on cherche ce qu'on pourrait améliorer chez soi. Quitte à se fixer une liste d'objectifs digne des bonnes résolutions du Nouvel An. Mais est-ce vraiment comme ça qu'on retrouve la complicité des débuts ? Pas forcément, à en croire les psychologues Sonja Lyubomirsky et Harry Reis.
Dans un article publié par l'université Harvard, les deux spécialistes des relations amoureuses expliquent que vouloir absolument plaire à son partenaire peut même produire l'effet inverse. À force de surveiller ses paroles, de cacher ses petits défauts ou de chercher à donner la meilleure image possible, on finit par ne plus montrer grand-chose de soi. Or, comment se sentir véritablement aimé si l'autre ne connaît qu'une version sélectionnée de notre personnalité ? Les chercheurs rappellent qu'il faut pouvoir partager "ses valeurs, ses expériences, ses particularités, ses rêves", mais aussi ses difficultés, sans craindre systématiquement d'être jugé.
Selon les psychologues, le plus important serait de changer la façon dont on se parle, en commençant par s'intéresser sincèrement à l'autre. "Le secret pour se sentir plus aimé ne réside pas dans le fait de se changer soi-même ni de changer l'autre personne, mais dans le fait de changer la conversation." Plutôt que de chercher à attirer son attention, mieux vaut lui accorder la nôtre. Par exemple, lorsqu'il évoque un problème au travail, on peut lui demander ce qui l'inquiète vraiment au lieu de proposer immédiatement une solution. Même chose lorsqu'il parle d'un projet qui lui tient à cœur : poser des questions, retenir les détails et y revenir quelques jours plus tard lui montre que ses préoccupations comptent. Les chercheurs résument cette approche par un conseil : "Pour vous sentir aimé(e), commencez par lui faire sentir que vous l'aimez."
Et l'intérêt, c'est que cette attention va donner envie à l'autre d'en faire autant. Les psychologues décrivent un échange dans lequel chacun se sent progressivement plus à l'aise pour parler de ses envies, de ses inquiétudes ou de ses contradictions. Ils précisent toutefois que "la vulnérabilité n'est pas une fin en soi" : inutile de se forcer à révéler ses plus grands secrets pendant le dîner. L'objectif est de créer suffisamment de confiance pour pouvoir être soi-même, sans devoir constamment surveiller l'impression que l'on donne. La curiosité dans un couple doit être réciproque : personne ne devrait être le seul à poser les questions.