Rencontre amoureuse : c'est décidé, je lui dis ce que je veux !

Petites et grosses cachoteries
A Dédé ou à Paul, on ne parle pas des trois enfants dont on rêve ni même du camembert qu'on adore manger tous les soirs. Et puis, on accepte son mode de vie (ses soirées foot) et ses attentes ("une relation sans prises de tête" a-t-il dit hier) en se persuadant qu'on va bien finir par s'accommoder. Si on enfile ces costumes, c'est évidemment pour plaire à Dédé ou à Paul  et pour que l'histoire fonctionne. "On se tait pour que l'autre reste mais aussi, et surtout, parce que l'on craint de se confronter à la réalité d'éventuelles différences irréconciliables. On ne veut pas vraiment savoir ce qu'il pense de la fidélité, de la religion, de la politique, de la famille… au cas où ça ne colle pas" commente Arouna Lipschitz, psychologue. Parmi tout ce qu'on ne dit pas (pour notre "présumé bien"), il y a les "gros mensonges" et les "petits mensonges". Mais attention, un mensonge n'est gros que si sa vérité est importante à nos yeux. Par exemple, Léa, 28 ans, cache (souvent) son envie de fonder une famille pour ne pas freiner les hommes alors qu'elle n'attend que ça : "J'ai peur qu'il fuit, alors je m'adapte, je fais croire que je veux une relation légère, comme lui !" Léa dissimule en fait une valeur qui est essentielle à sa façon de voir la vie. Ce qui est… énorme ! Lors d'une rencontre amoureuse, ce sont justement – et impérativement - ces valeurs qui nous sont fondamentales qu'il ne faut pas enterrer si l'on veut donner une chance à une histoire. Autrement dit, plus on a conscience que notre cachoterie est grosse, plus cela signifie qu'on enfile un gros déguisement et donc… qu'on risque gros. Parce que l'amour en déguisements, bof.

Ce qu'on risque à se taire
Comme Léa, nous avons toutes des valeurs qui sont essentielles pour nous. L'important est de les identifier, de les assumer et de les déclarer. "En couple, ces valeurs essentielles passent au premier plan et elles sont difficilement, voire absolument non négociables, contrairement à nos goûts respectifs, que l'on peut discuter : je vais au Yoga, tu vas au Hand" nous explique Arouna Lipschitz. Claire, 30 ans, annonce la couleur très rapidement : "Je suis mots doux, câline et romantique. J'ai besoin de fusion. J'ai démarré trop d'histoires à faire semblant d'être bien avec des garçons froids et taiseux ! Et quand je finissais par me dévoiler, leur dire je t'aime, ils étaient surpris et se sentaient presque envahis". Et oui, on se cache jusqu'au jour où la réalité nous rattrape. Et là, on risque fort de décevoir notre partenaire qui est tombé amoureux de "quelqu'un d'autre", de nos masques, et on se retrouver face à une incompatibilité. Lui dévoiler trois ans plus tard que "finalement si" on adore les enfants et que les partouzes ce n'est pas vraiment notre truc, tout comme découvrir sa résistance au  "compte commun" et son réflexe "fessée aux enfants", ça peut créer des divergences… bien que nos valeurs puissent parfois se renégocier… mais pas sûr !

Lui faire part de mes attentes : quand et comment ?
Se dévoiler est important dès lors que la rencontre a trouvé son rythme et que l'on souhaite une relation durable. "A ce moment là, il devient urgent de faire part de ses attentes pour ne pas induire l'autre en erreur, ou plutôt  en usurpation d'identité" conseille Arouna Lipschitz. On ne veut que du plaisir ? On le dit. On veut une histoire sérieuse ? On le dit. En bref, on déclare nos valeurs, ce sur quoi on ne sera pas capable de transiger, pas longtemps en tous les cas. Rien ne sert de provoquer artificiellement ce moment : dès lors qu'on se promet d'être fidèle à ses valeurs, nous serons spontanément transparentes et cohérentes, dans nos gestes, nos paroles. Jeanne, 32 ans, affirme que son envie d'histoire sérieuse se voit : "Je le porte sur moi ! Les mecs le sentent assez vite. Et puisque je l'assume et ne cherche pas à faire semblant, je souris devant une poussette, je n'y réfléchis pas. Bien sûr, je sais lors d'une rencontre qu'il est souvent tôt pour en parler, alors évidemment, je ne fais pas de grande déclaration, je ne cherche pas à savoir de suite si l'autre pense comme moi, je sais qu'on a le temps mais l'essentiel est ne pas me cacher, pour que très vite on sache si oui ou non, on va dans le rose ou dans le mur". Le but n'est pas d'ouvrir un débat (elle est pourrie ton idée d'avoir des enfants parce que à 14 ans, ça voudra un scooter…), ou d'entrer dans des discussions sans fin, il s'agit simplement de transmettre nos "essentiels". L'autre se positionnera lui-même face à nos valeurs déclarées. Il est indispensable de lui dire ce qu'on attend et qui nous sommes, sans piper les dés, pour qu'il tombe simplement amoureux de la bonne personne et que notre histoire ait toutes les chances de durer. S'il tombe amoureux d'un déguisement, c'est l'échec assuré, alors on arrête de faire semblant et on la joue franc-jeu avec le prochain Dédé ou le prochain Paul, d'accord ?

Merci à Arouna Lipschitz, psychologue et philosophe de la relation, auteur de 52 cartes pour mieux vivre l'amour, Ed. Dervy, 21,90 euros
Retrouvez Arouna Lipschitz, le 21 janvier à 15h15 sur RMC avec Brigitte Lahaie dans L'amour et moi.