"Cela fait 2 ans que mon conjoint ne m'a pas vu nue" (témoignage)

Quand je m'apprête à faire l'amour, ça doit être le noir absolu. Je ne supporte pas du tout que l'on voit mon corps, et surtout pas mon chéri. Je suis à deux doigts de faire une crise de panique rien qu'en imaginant qu'il puisse me voir, c'est devenu un enfer. Pour lui, mais aussi pour moi. Je déteste mon corps. J'évite donc méticuleusement tous les miroirs quand je suis nue, et il est impensable de me faire entrer dans une cabine d'essayage. 

Je lui ai imposé tout un cérémonial. Il doit attendre que je lui donne le top, par SMS, pour monter dans la chambre. Je suis ainsi absolument certaine d'être sous les draps quand il ouvre la porte, car même s'il fait sombre aussi dans le couloir, cela éclaire légèrement la chambre. Il a interdiction totale d'amener son téléphone, pareil, ça peut s'allumer on ne sait jamais, et il me verrait. Par ailleurs quand on fait l'amour, je n'enlève pas mon haut. Je le laisse me toucher les seins, mais pas mon ventre. Je n'aime pas non plus qu'il me touche les cuisses, mais là-dessus, je ne dis trop rien, car bien sûr, je culpabilise à mort. J'ai vraiment l'impression de l'avoir "arnaqué" en lui vendant une fille qui allait plutôt bien dans sa tête, bien que légèrement complexée par un début de prise de poids. Conclusion ça va faire bientôt 10 ans qu'on est ensemble… Et aujourd'hui il fait l'amour avec un fantôme. 

Et ce n'est pas que dans notre intimité. Il a interdiction formelle de rentrer dans la salle de bains quand j'y suis. Je ne sors évidemment jamais en "serviette", encore moins en culotte, et bien que nous habitions près de l'océan, dans les Landes, je ne vais plus à la plage. Je pourrais l'accompagner et rester habillée, mais voir toutes ces femmes en maillot de bain me crève le coeur. Pourquoi moi, je suis incapable de faire ça ? J'en vois pourtant qui sont enveloppées, qui ont de la cellulite, des seins qui tombent… Mais ça ne semble pas les déranger. Moi aussi, quand j'avais 20 ans, je me fichais royalement du regard des autres. D'autant que j'étais très fine !

"J'ai commencé à grossir suite à une dépression"

Et puis j'ai commencé à prendre du poids suite à une dépression, vers 30 ans. Je ne reconnaissais plus mon corps. C'est comme si ce n'était pas possible que ce soit le mien, ce "truc". Du coup, j'ai commencé à porter des vêtements amples et sombres, ce qui n'était pas du tout le cas avant. Je pensais que ce n'était qu'une étape, qu'il suffisait de le cacher un moment et que tout redeviendrait normal rapidement. Mais j'ai continué à grossir, à me détester de plus en plus. Si bien que cela fait maintenant plus de 2 ans que mon conjoint ne m'a pas vu nue.

Je sais à quel point tout ça est pénible pour lui, mais je fais vraiment tout pour m'en sortir il le sait.  Quand on en parle parfois, c'est tellement pénible pour moi que je m'agace très vite. Je ne sais pas quoi lui dire, si ce n'est que mon corps me dégoute. Et quand je l'entends me dire que lui "il l'aime", que lui, "il s'en fout que je sois grosse", j'ai envie de le tuer. C'est insupportable pour moi de m'entendre dire ça. Je refuse d'être "belle bien que boulotte". Non. J'ai toujours été mince, c'est mon identité. Je me suis construite avec des "t'as trop de chance d'être comme ça", et pour moi, être grosse c'est super pour les autres, mais pas pour moi.

Etre grosse c'est super pour les autres

Depuis quelques mois maintenant, je vois un psy. Les progrès sont infimes encore, mais je suis par exemple retourné récemment sur la plage. C'était l'hiver mais il faisait très doux, et j'ai eu envie, pour la première fois depuis longtemps, d'enlever mon gros jogging. Je ne l'ai pas fait, mais rien que le fait de l'avoir désiré m'a fait comprendre que j'étais en train de me réconcilier avec mon corps. Tout doucement. De l'aimer tel qu'il est maintenant, et de le partager de nouveau avec celui que j'aime, et dont le regard de désir me manque tant.