De plus en plus de couples heureux finissent quand même par se quitter : "C'est très souvent à cause de..."

De l'extérieur, ils semblaient filer le parfait amour et pourtant, ils se séparent. Ce paradoxe, de plus en plus courant, nous pousse à nous interroger sur les raisons profondes qui peuvent mener un couple heureux à la rupture. Au-delà des apparences, les causes sont souvent moins visibles que de simples disputes. Les conseillères conjugales et familiales Claire Bustarret et Karine Triot nous aident à comprendre ce qui se joue réellement derrière la façade.

La première explication est à chercher dans notre société et les attentes irréalistes qu'elle génère. L'une des principales erreurs commises dans un couple est de croire que chacun doit tout apporter à l'autre. "Aucune personne ne peut remplir ce rôle" souligne Claire Bustarret. "Au sein d'un couple, chacun est responsable de 50 % de la relation, personne ne peut combler tous les désirs de l'autre". Karine Triot ajoute que si nous sommes "naturellement auto-centrés", notre environnement de consommation accentue cet égocentrisme, nous poussant à attendre de l'autre qu'il soit à la fois "l'amoureux, l'amant, le père idéal, son propre père...". Cette pression est renforcée par une normalisation du divorce et où se battre pour son couple est "presque vu d'un mauvais oeil". En parallèle, beaucoup commettent l'erreur de penser que la relation est acquise, alors qu'elle doit être activement construite. "Pour la faire durer, il est important d'investir la relation amoureuse et d'en prendre soin. C'est une question de volonté et de décision. Le sentiment amoureux est essentiel, mais ne suffit pas à construire une relation durable. Choisir d'aimer est tout aussi essentiel pour faire durer la relation amoureuse."

La seconde raison majeure est ancrée dans notre passé : les mécanismes inconscients adoptés durant l'enfance. "Dans un couple, l'autre me révèle à moi-même, poursuit Claire Bustarret. L'autre est le révélateur des mécanismes de défense des peurs, des besoins insatisfaits, qui trouvent racines dans l'enfance." Pour obtenir l'amour de ses parents, un enfant a pu, par exemple, développer un caractère très expansif, tandis qu'un autre a appris qu'il valait mieux être discret et garder ses émotions pour soi. Une fois adultes, ces schémas opposés peuvent créer de profondes incompréhensions : "L'un peut avoir l'impression que l'autre ne lui dit rien, ne lui fait pas confiance [...] ; alors que l'autre peut avoir l'impression d'être envahi par les émotions débordantes de l'autre". Il est alors crucial de prendre conscience de ce qui se rejoue, et si besoin, un professionnel peut aider le couple à le comprendre.

Ces tensions profondes se manifestent souvent par une communication agressive. Les phrases commençant par "tu" : "tu ne comprends rien", "tu ne m'écoutes jamais" ; rejettent la faute sur l'autre et enveniment la relation. La solution est de se tourner vers une communication bienveillante en exprimant ses propres ressentis : "je me sens blessé(e) par tes paroles", "je ne me sens pas respecté(e)", "ça me fait peur". Si chacun s'applique à parler de soi plutôt que d'accuser, la relation peut s'améliorer et même devenir une source de guérison et de croissance. La séparation n'est pas la seule solution. Il faut d'abord comprendre l'origine des difficultés et savoir comment chacun peut aider l'autre à comprendre ce qu'il se passe au sein de la relation. Dès que des difficultés persistent, il vaut mieux en parler pour ne  pas s'enliser dans des conflits et se faire souffrir inutilement. "Il est préférable de faire quelques contrôles techniques préventifs, plutôt que de devoir réparer une voiture tombée en panne", symbolise en conclusion Claire Bustarret.

Merci à Claire Bustarret et à Karine Triot, conseillères conjugales et familiales, membres de la plateforme Coopleo.